In den letzten 1 1/2 Jahren ist bei mir einiges passiert. Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Beziehungen kamen und gingen. Freundschaften entstanden und gingen kaputt. Es gab Höhen und Tiefen. Ich wollte mich um meine Gesundheit kümmern und erfuhr, dass alles etwas schlimmer ist als erwartet. Selbsthass und Selbstliebe waren im ständigen Kampf. Zum ersten Mal wurde ich mit dem Tod konfrontiert. Ich erweiterte meinen Horizont und erlernte neues psychologisches Wissen und lernte die Spiritualität kennen. Die Verbindung zu mir selbst wurde immer stärker. In diesem Beitrag möchte ich euch einiges aus der Zeit etwas genauer erzählen.
Kategorie: Meine Gedankenwelt
In den letzten Tage erwische ich mich immer wieder dabei, dass ich gedanklich in meiner Vergangenheit versinke. Ich gehe immer wieder unschöne Ereignisse durch, die ich erlebt habe. Und ich denke darüber nach, was ich gerne alles anders gemacht hätte in meinem Leben und welche Entscheidungen ich lieber anders getroffen hätte. Mal versinke ich nur für einen kurzen Moment in meiner Vergangenheit. Manchmal allerdings auch Minuten oder sogar Stunden.
Ich weiß nicht genau, wo und wie ich anfangen soll. Eigentlich fahre ich gerne Achterbahn, weil ich diesen Adrenalinkick liebe, aber eine Achterbahnfahrt der Gedanken und Gefühle ist hingegen nicht besonders witzig. Es zerrt an den Nerven. Erst ist alles gut. Dann falle ich in ein Tief, aus dem ich nicht so schnell wieder herausgekommen bin. Nach ein paar Wochen habe ich es dann doch endlich geschafft, nachdem ich vorher noch viel tiefer gefallen bin und zur Klinge gegriffen habe. Ein Bekannter kam vorbei und wir haben uns unterhalten. Er hat nicht viel gesagt, aber er hat zugehört und das tat mir sehr gut. Das war wohl genau das, was ich gebraucht hatte. Wir kamen dann auch auf das Thema „Selbstbewusstsein“. Ich bin nach außen hin viel taffer als ich es innerlich bin. Er sagte mir, dass ich ruhig selbstbewusster sein kann.
Hallo zusammen, endlich melde ich mich auch mal wieder zu Wort. In letzter Zeit geht einiges drunter und drüber und vieles ist passiert und wird noch passieren. Eigentlich sollte es mir immer besser und besser gehen, weil einiges in meinem Leben vorwärtsgeht. Davon merke ich in den letzten Wochen allerdings leider sehr wenig. Es wird momentan eher schlechter. Ich verliere immer mehr den Spaß am Leben. Wenn ich ein paar Wochen zurück in die Vergangenheit blicke, sehe ich eine glückliche, junge Frau mit viel Antrieb und Spaß am Leben. Gucke ich jetzt in den Spiegel, sehe ich eine junge Frau, die das Lächeln etwas verlernt hat und keine Lust auf irgendetwas hat.
Eigentlich bin ich gerade dabei einen anderen Beitrag zu schreiben. Ich habe gestern mit dem Beitrag angefangen, aber ich habe mich die ganze Zeit ablenken lassen und kam nicht vorwärts. Jetzt wollte ich den weiterschreiben, aber habe gerade eher das Bedürfnis, meine Gedanken loszuwerden.
Mir ist in den letzten Tagen aufgefallen, dass ich in eins meiner alten Muster gefallen bin. Also vom Verhalten her. Ich seit guten zwei Wochen Depressionen und ich fange wieder an, das zu überspielen, was ich fühle und denke. Eigentlich hatte ich es recht gut gelernt, dazu zustehen, wie es mir geht. Mittlerweile bin ich aber scheinbar leider etwas zu schwach, um das zuzulassen. Ich mag es nicht, wenn man mich traurig sieht, weil es andere verletzt und das möchte ich nicht. Daher ist es anstrengend für mich, es zuzugeben, dass es mir schlecht geht.
Am Montag kam kein Beitrag von mir, weil es mir einfach nicht gut geht. Der Rückschlag von letzter Woche setzt mir mehr zu als erwartet. Mir fehlt eine Struktur, damit ich am Ball bleibe. Jeder Tag ist seit dem Rückschlag eine Qual. Die meiste Zeit liege ich einfach nur herum und bekomme nichts auf die Reihe.
Der Titel klingt jetzt schlimmer, als es vielleicht ist. Heute wird kein besonderer Beitrag kommen, weil ich dazu nicht in der Lage bin. Ich werde euch jetzt einfach erzählen, wieso ich dazu nicht in der Lage bin und euch erzählen, was ich „beichten“ muss.
Ich habe schon ein paar Mal geschrieben, dass es einem helfen kann, wenn man das aufschreibt, was einen bedrückt oder halt einfach gerade durch den Kopf geht. Zumindest hilft es mir sehr gut und ich habe schon öfters gehört und gelesen, dass es anderen auch gut hilft. Ich habe gestern ein bisschen meinen Laptop durchstöbert und bin auf Dokumente gestoßen, die ich geschrieben habe. Die möchte ich euch heute gerne zeigen.
Ich denke, dass jeder Mensch mindestens eine Last hat, die er mit sich herumträgt. Es gibt unterschiedlich Wege, wie man damit umgehen kann. Man kann es probiert abzuwerfen oder man kann es zum Beispiel ignorieren. Eine Last kann allerdings auch ein Mensch sein. Jeder Mensch hat oder hatte wohl einen Menschen in seinem Leben, welcher eher eine Last ist. Dabei spielt es jetzt keine Rolle, ob diese Person eine Last war, weil du dich um die Person kümmern musstest, weil sie krank ist oder ob diese Person einen zum Beispiel immer wieder herunterzieht. Ob das von der Person gewollt ist oder nicht, sei auch mal dahingestellt.
